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搭 枱
年初二晚跟家人去陶陶居晚膳,生意一如既往地好。九點鐘了,眾多食客仍圍着知客要枱,有人訂了八點鐘的枱,仍未有着落。一個男人嚷嚷,「我們六個人,你給我五人枱四人枱我也不介意。或者,搭枱也行!」一枱難求,縮水枱、半枱照殺。
我們訂了九點的枱,九點三入座,三個人,獲派一張五人枱,在當時的環境下,有點喜出望外。外出吃飯,若餐枱太小,食物再好也是枉然,讓人坐得侷促,吃得倉卒。進食本是樂事,小餐枱敗的不止是胃口,更是雅興。
我對餐枱的要求不高,不需要位於獨立廂房,四圍有食客氣氛更好,只要聲浪不太高,同枱食客可無障礙交流就行。此外,餐枱要大。餐枱太小不能接受,搭枱更是萬萬不可。
快餐店、茶餐廳搭枱尚可忍受,正常餐廳,若須搭枱,不吃也罷。香港一些老牌子酒樓茶室,一直保留搭枱習慣,「同枱食飯、各自修行」甚至被視作港式酒樓文化的一部分。這是我一直不能理解的。我覺得進食是極私隱的事,餐桌則是令人放下戒備的地方。親人或知己相聚,最好的地方便是餐枱,推杯換盞、心事互訴,這樣的場景,怎麼可以有陌生人在旁?怎麼能夠想像跟陌生人分享一張餐枱?
有些堅持是必須的,半張餐枱,跟半顆人心一樣,不要也罷。

高慧然
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山西政協
一句You are not even a f××king Chinese令一個寂寂無名者一夜間紅爆網絡。本來不想寫他的,就像在街上走,見到一坨強國人留下的屎,當然是避之則吉。可是,再讀一遍這句子,卻忍不住佩服吐出這句子的大頭男人(不會是吃大頭奶粉長大的吧?)的膽識和勇氣,這大頭男人,分明是玩指桑罵槐的遊戲嘛!明罵長毛,暗地裏,卻羞辱了所有的Chinese。
You are not even a f××king Chinese,這是在罵長毛嗎?怎麼我覺得是在恭維他呢?罵的人會不會拍拍胸口說I am a f××king Chinese呢?如果一個人說完上述句子而深感自豪,那麼,請志同道合者與之一起共享身為中國人的榮耀,不叨光了。
大頭男人做了山西政協,跟那些沒讀過書但挖煤暴富的山西農民平起平坐了,還有甚麼大律師資格,以中國人標準,足以光耀門楣了,骨子裏卻仍然自卑得要命,在公眾場合叫囂自己的專業資格和學歷,用這些外在的東西替自己壯膽,不知是不是在澳洲二十年,受盡歧視,心理失衡,所以才忍不住對長毛怒斥You are not even a f××king Chinese!長毛不是,他是,所以激憤難耐。這是可以理解的。所以,他表面上侮辱了香港有民意授權的立法會議員而不必承擔任何責任,也是可以理解的。還有,他歧視了所有沒有學歷和大律師專業資格的人,也不必被平機會追究,這個,同樣可以理解。我唯一不理解的是,山西政協,為甚麼不用山西話罵長毛?

高慧然
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你爽,所以我不爽
調查報告證實,社交網絡令相當大比數的人不爽。很多人在網上喜歡「報喜不報憂」,於是,一進入網絡世界,放眼望去,每個人似乎都春風得意,或事業前途一片光明,或愛情命運一帆風順。更令人氣結的是,這一切,似乎得來全不費工夫,當事人全然不提過程的艱辛、付出的努力,只熱衷於把結果放到大太陽下曝曬。上網越多,窺視別人的幸福越久,角落裏那個偷窺者心理便越不平衡,心情越沮喪,快樂指數越低。你爽,所以我不爽。
原來,快樂的秘訣不是自己有多快樂,而是自己跟別人相比,有多快樂。當所有的人都貌似比自己快樂,則自己無論多麼快樂,都不爽。相反亦然,一個第一次失戀的人,在網絡遇到一個第十次失戀的人,破裂的心臟碎片馬上自動聚攏,癒合了一角。
我在大陸見到的絕大多數大陸人都挺好,我一直不明白,為甚麼不少大陸人到了香港就變了一副嘴臉,以大爺自居,佔了你便宜還賣乖呢?看了上面的調查報告我明白了,那是因為他們心中不爽。在大陸的時候,大家都被毒霧籠罩,都被剝削人權自由,我不爽你不爽大家「平等地」不爽,也就無所謂不爽。可是到了香港,看到香港人享受着比他們多一點點的自由民主,吃着安全的食品喝着沒毒的牛奶,就不爽了。他們不寄望大陸變成香港,但求香港被同化成大陸,那就大家都爽。

高慧然
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我買樓,你做業主(上)
689政府又出辣招打壓樓巿,還以為有甚麼長遠政策令樓巿健康發展,卻原來只是東施效顰,抄強國的限購令,可謂港版A貨限購令。去年四月三十日,北京巿推出一個家庭限購一套房政策,第二套房不辦房產證,由五月一日起實施,這一政策被稱為限購令。此後,陸續有別的城巿跟風,至今有四十九個城巿推限購令,各地限購令細節不盡相同,比如深圳巿的限購令,容許一個家庭擁有兩套住房。
香港自由巿場,只能在印花稅上玩花樣,不能跟風北京不辦房產證,但思維與強國如出一轍,香港向北京又走近一大步,果真是劣幣驅逐良幣。限購令推出前,貪官及特權階層早已坐擁無數層樓。同理,689政府的新招也只是確保已經擁有多層物業者成為特權階級。加重買樓成本長遠不能限制炒家,打擊的是想用一生積蓄買第二層樓收租養老的中產,政府收重稅,與商家分一杯羹,打劫買家,令人不寒而慄。
最近在大陸看到一單新聞,好色男包養小三,在買樓問題上困擾不堪。好色男在限購令出台前已經擁有兩層物業,沒有資格再買樓。但是,他又信不過小三,怕業主寫了小三的名字,小三馬上飛起他,人走樓飛一場空。思前想後,好色男去找豬朋幫手,好色男出錢買樓,豬朋做業主。(我想起了麥齊光的故事,太陽底下無新事。)

高慧然
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我買樓,你做業主(下)
(續昨)為免生爭端,色男和豬朋煞有介事簽下合約,一式兩份,人手一份。合約規定,日後樓宇買賣由色男決定,賣樓所得亦歸色男所有。豬朋一次性賣出「買樓權」,獲報酬兩萬元人民幣。
最初的時候,一切都很順利,房產證雖寫上豬朋的名字,鎖匙卻在色男手中,色男和小三開開心心搬進去住了。幾個月後,房子升值十多萬,豬朋的心理漸漸失衡,覺得兩萬元賣「買樓權」是賤賣了,向色男苛索十萬……
事件發展下去,結果其實不難預料:豬朋殺了色男,想把房產證上寫着他名字的房子霸為己有。
前幾天我向朋友轉述這段新聞時是眉飛色舞的,視作天荒夜譚。荒誕的人在荒誕的社會發展出如此荒誕的思維才發生這樣的怪事。沒想到這樣荒誕的故事背景也有可能在香港成形。老人想用畢生積蓄買第二層物業收租養老,暫時讓子女借住,為節約成本,也許會讓子女做業主。若干年後,也有可能引發父母子女兄弟姐妹間的爭產風波。這是人性。最初良好的願望到了後來往往敵不過人性的自私。蠢蠢欲動借親朋戚友小三二奶的名字來炒賣物業者,更有可能重演港版色男豬朋的故事。
網上流傳這句話:一切荒謬的事情發生,想想是在強國,也就合理了。我想加一句:一切荒謬的事情發生,想想是在被強國惡質化的香港,也就合理了。

高慧然
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香港人不如北韓人
朋友某在巿區擁有物業,七年前在西貢租了層七百呎的村屋單位,每星期有兩天,朋友某會駕車去她的「小行宮」小住,不為了甚麼,只為了享受與巿區不一樣的空氣和生活節奏。
香港人缺乏想像力,這一點也體現在對生活方式的設想上。為甚麼一個人擁有三打手袋被認為是合理的,擁有多過一個自住單位便被視作異端?我本人供了兩個物業,十年了,再辛苦的時候也從未想過出租或放售,兩個單位都用作自住,不炒賣,不放租。一個用來工作、生活。另一個用來度假休息,裏面沒有網絡,使我可以安心閱讀,或者做夢。誰說第二層樓必然用作商業用途?你憑甚麼規限我的生活方式?
錢為甚麼必須用來生錢呢?有餘錢不買基金不買股票不放銀行收息不做生意不炒賣物業,用來買第二層樓第三層樓安置自己的心靈,閑來飲茶養花,有何不可?假如我有第三層樓,我仍然會自住。北韓公佈的男女髮型選擇,香港人看了嘖嘖稱奇。北韓人很可憐嗎?香港人更可憐,北韓女人起碼可以在十八種髮型中選擇一種,香港人則不論男女,自小被剝奪了對生活方式的選擇與想像。男女老少只有一種生活方式:第一層樓自住,第二層樓炒賣。真貧乏的城巿,從精神到想像……

高慧然
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港女是怎樣一種生物?
要不是「五百蚊人情」和「十蚊利是」,我們對港女的印象將一直停留在高竇這既有形象上,根深柢固。港女是高貴的、驕傲的、冷艷的,嘴角總是上翹,掛着不屑一顧的嘲笑。我們無法想像港女會為十蚊八角撕破面皮,還把自己的陰暗暴曬到網絡的毒辣陽光下。港女的神話幻滅了,港女原來只是師奶的前世,每一個港女最終都將投胎變成師奶,不管有沒有人娶她;每一個師奶也都有過穿短裙坐下的時候並攏膝蓋的優雅,那優雅終究只是幻象。
如果恪守前世今生的界線倒也罷了,偏偏港女愛玩穿越的把戲,不是港女上師奶的身,便是師奶上港女的身,變成混種。所以,不可一世的高竇反面,原來是不可思議的卑微。嫌五百蚊人情太少,一千蚊卻足以使她眉開眼笑;送十蚊利是祝福港女會被詛咒,多送十蚊,二十蚊卻能封住她的口。看,任何人遇到港女都難免會自我感覺良好,沒有問題是不能用錢解決的,能用錢解決的問題通通不是問題,最要命的是用來解決問題的錢只要雞碎那麼少。港女胸懷大志,卻又目光如豆,一方面她們小心翼翼,大庭廣眾永遠不會捽香港腳,穿背心的時候也永遠記得剃腋毛,但是另一方面,她們是如此樂此不疲地在網絡打開她們的大腦,任人參觀不太複雜的構造。(此文「港女」乃特指,而非通指。)

高慧然
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硬膠愛情
一個港男把箍煲短片放上FB,請求女友回心轉意。片長十幾分鐘,我強迫自己看了一半,終於忍無可忍,難怪這男人被女友飛,跟這種人拍拖,是浪費生命。
男人在鏡頭前反反覆覆請求女友回心轉意,「老婆,你唔好唔要我喇。」「老婆,我真係好愛你㗎!」「冇咗你我會死㗎!」「老婆你返來我身邊啦!」……他自己傷感得涕淚齊下,但他的箍煲宣言空洞無物,不僅不能打動人,反教人火冒三丈,越看越不耐煩。如果我是那個被箍的女人,只會怪自己飛他飛得不夠早。
這種男人,追求女人時說「我真係好愛你㗎!」拍拖時說「我真係好愛你㗎!」箍煲時仍然是說「我真係好愛你㗎!」你問他為甚麼愛那個女人,為甚麼拍拖不足一年便老公老婆相稱,為甚麼沒有對方他會死,他肯定說不出所以然。你再問他一套電影好不好看,一種食物味道如何,為甚麼要換手機,他的答案必定也是,「冇話好唔好睇㗎。」「OK啦。」「想換咪換囉。」
這種男人有一定的代表性,事實上,打機看漫畫大的年輕一代,很多人都是這樣的,他們不深究自己的感受,亦無法用語言表述自己的感受。戀愛是用來談的,談不出的戀愛,不過是一塊硬膠。
像手機一樣,對這種人來說,其實沒有一個「老婆」是不可取代的,用不了太長時間,他會對另一個女人說,「冇咗你我會死㗎!」


高慧然
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茶餐廳和港產片
香港文化,沒錯,是包括「低俗」文化的,「低俗文化」是香港文化的一部分,比如港產片,又比如茶餐廳文化。但香港文化最大的特點卻不是低俗,而是多元。香港巿場容得下十年一部的《一代宗師》,也容得下十二天即食的《低俗喜劇》。正如傳統的鮑參翅肚與創新的分子料理在飲食巿場並存,魚子醬和牛歡喜可在同一條食街各領風騷。自由巿場,也意味着文化巿場的自由,不同的人有不同的選擇;相同的人在不同的時間、心境下亦可找到心頭好。香港電影好不好,世界各大電影節、電影頒獎禮自有公論。至於香港電影好不好看,交由真金白銀買飛進場的觀眾去回答。香港電影業該如何發展得更好,這個問題,實在不勞強國人費心,一個父輩看樣板戲、自己看滿城黃金大乳溝的人,操心香港的電影事業,就好比一個住在地下水資源已被污染了97%的國度的人,威脅要向鄰近地區斷水那麼可憐復可笑。
強國人對香港電影的不滿,讓我想起網絡上一個強國人對香港茶餐廳的不滿:侍應態度冷漠、服務不夠細緻、跟餐奶茶要催促後才上……諸如此類。事實上,茶餐廳是香港人的草根餐廳,服務欠細緻殷勤、侍應態度冷漠甚至有一點點怠慢才是茶餐廳特色。外來人不必融入香港文化,但要對別人的文化有起碼的尊重,這也是做人的基本禮儀。

高慧然
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婚書,等於戰書
據調查,七成以上的主婦對現狀不滿,「蹺埋雙手等老公養」的理想與「廿四小時做阿四」的現實之間落差太大,導致心理失衡。
生活在今日香港,無論做男人還是做女人,滋味都不太美妙。一方面一個尋常人的收入基本上養自己都養得半死不活,營養不良。另一方面,男主外女主內的想法還是有相當大的巿場。於是,男人娶了女人回家,把她推出家門一起掙錢固然面目無光,把她養在家中跟自己牛衣對泣更有違人道。調查報告只訪問師奶顯然不太公道,讓我們聽聽師奶老公的心聲才有助大家了解今時今日婚姻的真相。
時至今日,絕大多數女人還是認為「男人對女人最大的愛是給她一紙婚書」。這話本身沒錯,但忘了在「男人」兩個字前面加上定語,結果使女人產生誤會,以為所有男人的愛都可以用婚書來表達。於是拍拖時最大的懸念便是:「他會不會娶我?」只要男人肯求婚,就以為幸福指日可待了。事實的真相是,只有一部分婚書普渡女人到了幸福的彼岸,絕大多數女人只是坐上了婚姻這隻沉船,「我愛你」,「我養你」的真相是你把人工的大部分拿回家,養他,然後捱到更年期之後被告知永遠失去生育機會。又或者辭掉有前途的工作,做家務帶孩子變成黃臉婆,廿四小時活在老公變心的焦慮中。
一紙婚書,如同一紙戰書,你要接嗎?

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做小三比大婆好
七成師奶不快樂的婚姻現狀證明,做小三比大婆好。做小三至少還有希望,希望某一天可以坐正做大婆,明天會更好。做大婆卻是連希望也幻滅了。人生最絕望,莫過於看不到希望。
生活在飲杯咖啡睇場法國電影人工六成用來供三百呎蝸居的人都被喚作中產的都巿裏,結婚,是心口掛個勇字的壯舉,婚姻是愛情貨真價實的墓地。當女人終於獲得一頁婚書,歡天喜地成為大婆,日子一天天過去,才發現自己上當了,以為結婚是男人向她盡責任,誰知男人是要她拿出一份糧讓她盡養夫活兒的責任。不辭職就生不出兒子,辭了職就養不起兒子……現代婚姻,女人的身份如此尷尬如此糾結,大婆兩個字,是愛情不能承受的重。
所以,還是做小三好。小三與男人只有感情交融、體液互換,經濟卻是各自獨立的,即使有錢銀關係,通常是男人的錢流入小三的袋,而不是小三為男人的住屋、交通、飯盒埋單。
大婆在工作和孩子間左右搖擺,選了工作就會錯過生育期,選了孩子就不得不回到家中。小三則無此包袱,她不必生孩子,如果她居然有了孩子,那她看到的只是升呢成為大婆的希望。
既然婚姻是男人的墳墓,小三就是那個讓男人起死回生的人了,男人不會蠢到換一個墳墓,所以,他會永遠給小三希望,而永不讓她絕望。

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今日篇文真係窄窄地,另類鼓吹婚外情咁
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雖然他有仔女,但他講咁野都唔怕
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佢眼光其實都好"港女"下, 唔知真正係佢為人定係為左寫野吸引讀者, 正如亦舒無拍過拖, 瓊瑤嫁唔出都要寫到好似好暸解咁。
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今日呢篇仲爆
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當聰聰變成Peter
當聰聰變成了Peter,我終於又相信愛情了!
原來,他是真的愛她。原來,他愛她愛到完全失去自我。原來,他愛她愛到甘願做「一嚿屎」。原來,他愛她愛到連信仰都可以偽造。為了讓自己心愛的女人笑,他忍辱負重做自己不喜歡的風水師的工作,而愛情果然是男人搵食的最大動力,他根本不相信風水,卻最終成為行業傳奇,成為史上最成功的風水師。愛情成就了一個男人。還有比這更了不起的愛情故事嗎?
所有的女人都幻想遇到這樣一個男人:他為了你放棄自我,他為了你甘願做「一嚿屎」,他為了你連信仰都可以朝秦暮楚,他為了你忍辱負重做自己不喜歡的工作,而居然成為行內翹楚。
如果她不死,他永遠不會做回自己,他一生不敢脫下風水師的外套,今生今世他將永遠跟他的耶穌天各一方,在天堂的門外摸着門釘,跟自己說,Peter這樣代表忠實信徒的名字與他無緣,今生今世他只做愛情教的教徒。在信仰和愛情之間,他選擇愛情;在耶穌和紅顏之間,他選擇後者,義無反顧。
還好她死了,永遠不必知道他為她犧牲了多少;還好她死了,他可以做回自己,重投耶穌懷抱;還好她死了,讓我們在物慾橫流的世界裏看到愛情如此純粹如此美好,對男人又重燃希望。


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別讓男人膳後
有一年,我的某任前度男友要吃我煮的自家飯餸,為了禮尚往來,他自告奮勇做膳後工作。要清洗的食具其實不多:兩隻鑊、一把鑊鏟、數隻碗碟、兩隻酒杯。我自己洗的話,毋需十分鐘,還可以把爐具抹得乾乾淨淨。
他進入廚房後,就把門關上了,我只聽到嘩嘩的水聲。十分鐘過去了,他沒出來。又十分鐘過去,他還是沒出來。我猜他抹完爐具後在清洗我的廚房,說不定還把地磚都擦洗得閃閃發光。然後我很快知道女人對男人的希望跟現實之間的距離有多大!當他終於打開廚房的門,從裏面出來的時候,一臉勞苦功高的模樣,並且嘟長嘴巴湊過來,打算邀功。我望着戰後廢墟般的廚房,欲哭無淚。洗理台上到處是水,地磚也濕漉漉的,濕鑊倒扣在煤氣爐上,爐頭都浸在水中了。紅酒杯濕滑油膩,酒漬和唇膏印仍貼在杯上,他只是用水沖一沖就算是洗過了。
我努力擠出一臉笑容,肯定了他的功勞。我不敢叫他重洗,他再洗兩遍的話,我怕我要重新裝修廚房。
更令我崩潰的事情在後面,在我清理「戰後廢墟」的時候,他居然把我洗衣機內洗好的衫都晾曬了。我要到收衫的時候才發現,那些衫他完全沒有扯平,直接掛到衣架上,全部變成了菜乾般的模樣。各位師奶,如果認定以後的新抱是你的天敵,那麼,寵壞你的兒子,別教他家務。

高慧然
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港女悲歌
閱報,讀到一宗悲劇,31歲女教師強行為三個月大的兒子戒夜奶,讓嬰孩一個人睡一間房,半夜聽到嬰孩哭喊亦忍心不理。第二天早上,女傭發現嬰孩死亡。
不討論三個月大的嬰孩需不需要戒夜奶這個問題,戒奶的方法卻讓人無法理解。孩子哭泣,不一定是肚餓,可能是身體不適,可能是大小便,可能是安全感的需要:索取擁抱、撫摸、熟悉的體溫與體味。也可能是害怕孤獨,半夜醒來,一個人也看不到,所以哭泣。因為要戒奶,所以戒絕嬰孩一切需要,那麼小的孩子夜半哭泣,狠心不理,太荒謬了!
我要指責的不只是孩子的母親,還有家中其他成年人:孩子的父親,以及那個受僱照顧孩子的傭人。家中那麼多人,本來可以得到周詳照顧,嬰孩卻孤獨死去,他死於冷漠。
警方卻只以涉嫌疏忽照顧而拘捕孩子的母親(已釋放)。我是真的不明白,這有否觸犯性別歧視條例呢?父親和母親均是孩子合法監護人,兩個人都有全職工作,事發當晚兩個人都在家。嬰孩出事了,卻只有母親被控,父親不涉嫌疏忽照顧嗎?難道照顧孩子只是女人的責任,男人天生不必照顧孩子?還有那個工人,雖說父母是孩子的第一照顧者,但工人受薪照顧孩子,一夜不聞不問,至少是瀆職吧?
真是港女悲歌,無論如何返工養家「主外」,法律上仍會被追究「主內」的責任。

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衰11都只會告男人, 好似女人無份扑野咁, 咁淨係告老母又有乜特別?
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女人不會強姦男人,只有男人強姦女人,一般男人做主動,女人好少主動
本人推股票,不能保證令你們一定賺錢 ~ng caddy
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多餘, 咁點解女人要生仔, 男人唔洗?
根本世界上好多野有分工合作, 唔係講一句平等就萬事大吉。
16歲以下如果女仔做主動俾人發現左咪又係得條仔去花廳?
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便當誘惑
把台灣人的便當跟香港人的飯盒比較,就知道台灣人比香港人幸福,至少在吃快餐這件事上。
台灣人的便當承襲日本人的便當文化,講究營養全面、葷素配搭、色彩豐富,連食物的擺放也強調美感。在台灣,隨便在便利店買一盒再便宜的便當,看起來也讓人賞心悅目,一般情況下,會有白飯,會有至少一款肉類做主菜,還會有豆類製品及半隻蛋,外加多樣化的蔬菜及開胃菜,繽紛熱鬧。有些便當實在太豐富,你能感受到便當製作者傳遞出來的那份熱情,對食物的熱情,對工作的熱情,對進食者的熱情。於是,吃着一個快餐,心裏暖暖的,居然有幸福的感覺。不知道是因為喜歡搭台鐵,所以喜歡買便當,抑或喜歡逛便當店,所以愛搭台鐵?不重要了,反正每次去搭台鐵,我都喜歡早點到,預留時間逛便當店。逛完了車站的便當店還要逛月台上的,看到太漂亮的,忍不住手就會買下來。明知火車上也有便當誘惑。
香港人的飯盒是另一回事,以燒味飯為主打,無論是連鎖快餐店的燒味飯盒抑或酒樓外賣部的燒味飯盒,一律蔬菜欠奉,有的話也只是凍冰冰的一條黃綠難分的菜梗。因為蔬菜處理與保存的成本都比肉類大。難怪在香港,吃飯盒等於捱世界。
跟吃一份快餐都講究細膩精緻的台灣人相比,香港人活得實在很粗糙。

高慧然
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CHAUCHAU
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一啖腩仔一啖糖

澳門陶陶居,是我和某人最愛的其中一間餐廳。舊式酒家,食物保持一貫水準,服務也好,難怪每次去都門庭若巿。今日香港,老店舊鋪買少見少,反而澳門在這方面做得比香港較好。
最近一次去陶陶居晚膳,叫了碟燒腩仔,意想不到地好吃!腩皮之薄脆,幾乎拍得住薯片。隨腩仔附送的,除了常見的黃色芥末外,還有一碟白砂糖。一啖腩仔一啖糖,砂糖的甜,突出了腩皮下薄薄一層筋膜融化後滲出的油潤的甘,兩股甜味相映成趣。
肉的甜食法不多,因為肉本身已經油膩,用糖不得法,往往有反效果。川菜中的燒白,有兩種做法,一為鹹一為甜,主材料都是五花腩。鹹燒白的主要配料有四川芽菜(有點像鹹酸菜),用老抽及冰糖上色,上碟時乍看有點像梅菜扣肉。但少一個炸肉的過程,是蒸煮菜式。另一道甜燒白,棄鹹味調料不用,全程用紅糖、豆沙、白砂糖做配料及調料,還肥死人不償命,加入糯米。油潤甜蜜,入口化作一股直入腸胃的甘腴,是巿井而邪惡的幸福滋味,極墮落極快樂。
不知怎的,越來越懷舊,喜歡老店,喜歡傳統風味,喜歡見到熟悉的侍應,喜歡感受那種人情味。食物的滋味從來就不是單一的,它往往跟上述非食物因素綑綁在一起。惜能吃到老味道的機會越來越少。吃着一碟點白砂糖的燒腩仔,甚感恩。

高慧然
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天佑日本!

兩年前的二月份,我和某人第一次去仙台,我們住的酒店提供自助早餐,還有免費下午茶,但是酒店不派發餐券,亦不核對房卡,每次我們去餐廳,迎接我們的,總是職員充滿溫暖的微笑。所有在餐廳進出的人都跟我們一樣,不經身份核對。仙台不像東京、大阪、北海道,外國遊客不多,在酒店進出的,以外地來仙台的日本旅客為主。所以,酒店可以免卻身份核對這一點,任由大家自行去吃免費的早餐和下午茶。每次坐下,某人都問我相同的問題,「你猜,要是在中國,這間酒店會怎樣?」真是明知故問!要是開在中國,酒店早被吃破產了,渣都冇剩!
日本人一向謙和善良,但仙台人更甚,而且熱情,我們去居酒屋吃飯,食客和老闆一起招呼我們,幫我們點菜,甚至打開手機中日文和英文的翻譯功能,嘗試和我們聊天,介紹我們吃特色食物。
仙台有魯迅雕像,這個充滿批判精神的中國作家,因其揭露的現象與中國目前現狀太相似而離奇地從中學教課書上消失了,卻深受仙台人敬重。仙台還有傳承了1300年之久的由同一個家族經營的溫泉酒店佐勘,要有怎樣的堅毅才能做到?
我們回來後不久,就發生了311事件。想想那麼善良的誠信的民族遭受着巨大的災難,我們痛心不已。如今兩年過去了,重災區修復路仍漫長,深深祝福日本!願天佑日本!


高慧然
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當年, 日本侵華, 到依家依然未有正式面對歷史, 何來誠之一說?
再者, 身為中國人, 更是執筆之文人, 不想方設法去鼓勵, 引導讀者走向"誠信"之路, 反而一直鼓吹讀者唾棄自己的國家?
高小姐, 雖無漢奸之名, 實行漢奸之實, 誠可恥也。
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ng caddy
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漢奸,其實沒有所謂,大把大陸官員都是裸官,家人一半是在外國,他們為家人打拼,有邊個會為中國打拼
本人推股票,不能保證令你們一定賺錢 ~ng caddy
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greatsoup38
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有錢怕出計又無計啦
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有無見我都好耐無在這帖出聲了......

節省少少能量, 飲返杯荼好過..smiley
我的部落: http://twotone56.blogspot.hk/2014/02/blog-post_21.html 排隊歌!! (UPDATED: 星期五, 2月 21, 2014) ~肥B
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只想跟他在一起……
Oswald Laurence生前是個演員,1950年代為倫敦地鐵錄製了一句提示語:「Mind the Gap」,倫敦地鐵一直沿用。五年前,Oswald去世,他的妻子Margaret哀痛不已。兩人於摩洛哥邂逅,然後一起在倫敦生活了十五年。Oswald去世後,Margaret常常去地鐵Embankment聽亡夫的聲音,那句列車進站時播出的提示語。車來了,車走了,Margaret一個人坐在月台上,聽着丈夫的聲音,感受他仍在身邊的滋味……
去年十一月,Margaret驚覺地鐵公司轉用數碼錄音取代了Oswald的聲音,無比失落,她寫信去地鐵公司索取聲帶的錄音。地鐵公司被她的深情感動,不但給她光碟,還特意在Embankment站用回Oswald的原聲版本。倫敦地鐵的人情味、對愛情的理解和體恤令人感動。
不同的人對愛情有不同的理解,但,真正相愛的人,總是想在一起,見到他、觸摸他、聽到他、感受他。人不在了,聽聽聲音也是好的,即使只是一句「Mind the Gap」。
一個人愛另一個人,總有辦法跟他在一起,時間距離固然不能阻隔彼此相伴。即使身處兩個空間,還是想要在一起。再複雜的愛情,都有最簡單的測試方式:想不想在一起?你深愛一個人,想跟對方在一起的慾望便超越其他需求。有個女孩跟我說,男朋友總是以太累太忙等原因,放棄跟她約會,她問我他愛不愛她。我不知道,我只知道很愛很愛一個人,就會想要在一起。去愛一個想跟你在一起的人吧,女孩!

高慧然
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我的小貓女

因工作相識不久的朋友打電話告訴我,她的貓貓彌留,她在診所陪伴。她的語氣哽咽。我鼻子一酸,放下電話後哭了。我們只見過一次面,打電話其實不是為了說貓,而是因為公事。但同為貓主,因了這個,我覺得我們在某一個心靈空間邂逅了。第二天,我很想問問她的愛貓的狀況,但忍着不問,某些事情,不敢面對的話,我選擇逃避。
幾年前我買過一隻小貓女,買回來沒幾天她就病了,帶她看了幾次醫生,留醫後亦不見起色,獸醫表示無能為力。寵物店店主建議我把貓交回給他代養,他說他養貓多年,有豐富經驗把病貓養活養大。他答應我,把貓女養得「肥肥白白」再交還給我。若不,則換一隻健康良好的貓給我。
我隔一兩天便去寵物店詢問貓女的情況,店主把貓女帶回家養了,所以我見不到她,每次去,店主都說貓女狀況不太好。最後一次去的時候,店主小心翼翼地問我,「也許小貓女的體質比我想像的差,萬一,我是說萬一哪一天她不在了,你要不要考慮再換一隻貓?」我奪門而出,淚奔而下。從那以後,我再也沒去過那間店。
幾年過去了,我甚麼也沒做。有些事我猜想過,但在我看來,只要我甚麼都不做,那麼,小貓女她仍好好地生活着,只是被我寄養在別人家中。每年,她都長大一歲,「肥肥白白」,快樂無憂。
高慧然
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